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沧海遗珠
亲爱的萧萧
请用你的宽宏大量来准许我这样称谓你，如果可以我想变成波音747。。。。
有时候我在想，伤害是件很有趣的事情，就像雨水中的花朵，但是为什么会有伤害着，因为人们总是误解，就像是医生要给你做手术，要把你腐败的血液放掉，要把你破损的器官修补，就必须要在完好的皮度里划上一道锋利的口里，你怎么疼痛也好，都要忍着心存感激，因为让你大汗淋漓的刺痛不是为了折磨你，而是为了救助你，有时无意间的伤害<是为了有意间的治疗，而且我承认伤害带有很强烈的传染性，一个人的不安传递给另一个人的不安，就像你在陌生的城市里，只能听到他乡的言语一样生疏，那强烈的异乡情怀传染着你恍若隔世，人啊人，事啊事，你心里痛楚，我心里也悲伤，也许，在过二十年，我就会彻底忘记你的名字忘记你的容颜，但是也许我还是会一直记得，我无法确定，哪怕你去了彼岸，但是我还是远远的站在那里学着安静的观望，我们没有生离死别，我们只需要真实的面对自己，对自己审视，也许我不够冷静，但是我却足够执着，现在想想，也许那场旅途，除了奢望一个美满的结果以外，就是为了一个短暂的告别，即便一切都可能发生，都不在理智的掌控之中带着点未知和冒险，但是闭上眼，什么都不重要了，不管是你的阳关道，还是我的独木桥，这是夏天这个城市这个你我都注定是哀伤的，唯一欣慰的是这场雨，这场我在雨中徘徊了四五个小时的雨，我梦想着渴望着如同潋滟的血涌出春水，让枯草发出绿芽，让花朵盛放色彩，我说过要为你谱写一段传说，波心盈盈，荡荡无极，我想那一晚我应该一夜白发千千，我想那一晚我应该一夜骨肉苍苍，但是我又想克制住住所有缠绵悱恻的情节，删除掉丝毫女性化的情愫让人说道，因为我想要所有的因果都是斩钉截铁，因为我想要的所有爱恨都是功过分明，你要知道我绝不要做只是为了伤春悲秋而活着的人，你也切勿只问我知否？知否？应是绿肥红瘦。我不要做个那样的人，我心里想的是屈原和辛弃疾。。。。。
我记得我第一次见你，看见的是命中注定的女人在向我走来，映在我眼波里的身影，是一曲《凤求凰》，你像着古人歌咏的女子，素色衣裙，清纯大方，那一幕你像是青山傍水，萦绕在我间，我将我所有的美好所有的向往都毫无保留，我像是就像堂吉诃德一样，在你面前受了苦情，成了满面忧愁的荒唐骑士，可现在结果让人如此心碎，我知道你是有你的理由你的苦衷的，即便我敲击你说你的价值是扭曲的，心灵是毒害的，但是我却没有丝毫的恶意在里面作祟，我是多么希望我的话像是罗曼罗兰一样可以打动你可以让你春风化雨，也许我的言辞总让你恼怒，我知道我是笨嘴拙舌的，有时还像是但丁和敲钟人一样口齿不灵，我总是那么直接那么急切，或许我说话如同锤子一样落在你身上，强烈而凶猛，让你觉的我不够善解人意不够温柔体贴，我承认我有我的罪恶，我应该忏悔，但是你想过这一切都是为什么么，我说过你用谎言去验证谎言得到的只能是谎言，如果你从没有正视过别人的尊重信任和自由那么你自己失去的也将是更多的尊重信任和自由，什么事情都是相互的，你有你的精神，我也有我的灵魂，我想我是罪过深重的，都怪我太绝对，太执着，渐渐的我也言语我的行为都带着点痴狂，，我就按照我自己的思维去编排像是肉中刺扎得你疼，都是我不好，我很少想过你是否能够谅解，我只满脑子想着以往的君情与妾意究竟要如何挽回，我说过我的人生追求是要做个无怨无悔的人，所有我才会想是拼命三郎一样带这点阿Q精神在苦苦挣扎，遗憾这东西让我害怕，而且我也确实内心不甘我始终觉的一切都是可以重新柳暗花明的，但是我却不知道到底该怎么做，我也糊涂的，因为从没有人给我出过这么复杂的心理问题，有人讲当你不知道事情怎么办的时候,总好的办法就是什么也别做，但是我忍受不了，我觉的自己等下去一秒钟都是个灾难。。。。。
我对你说过，我是痴男，你却不是信女，我们相遇，却没有永久，一切的依偎，一切的情话，都变的虚情假意变的毫无保证，哪怕是在我们刚刚气喘吁吁之后，誓言也是变的这么脆弱为力，我们彼此也许只能成生命中的过客，像是进了一家相同的旅店，我们在门口很有默契的相视而笑，然后瞬间并发的热情就让我们相拥而眠，我们不去理会我们相遇的时间还剩下多少，我们不去苦恼百转千回之后我们究竟还剩下什么，我们不去考虑以后还要和多少个人亲吻拥抱做爱，我们不去想象有一天我们现在的海誓山盟之后会不会沉默，多少个夜晚啊，我都在想，你数年之后也许你还是在伤感中只会一味的哭泣，而我也许还是只会在路上静静的走，但是我为什么总是觉的你除了我没有圆满呢，是妒忌的沙石迷了我的眼睛么？我不知道，但是我内心却时刻想着不管多少年多少个岁月，你能在蓦然回首间想起我，那一点欣慰像是白色的海浪在黑夜里涌动，在这城市临时的舞台里，我们来不及告别我们的爱情就已经谢幕，我们的矛盾让我了解你，了解你的迷茫，你的不懂，我们好像从没有过争吵，却已经心如火烧，你究竟是一个怎样的女子呢？你知道的在这场一见钟情中我从没想过如今的结果，你的乖巧变的任性，我的温柔变的强暴，你的言语变的歹毒，你的心思变的势力，有时你快要把人给活活逼疯，但是我内心却有迟迟不认同你是这样冷漠无情的人，我是知道你是嘴硬心软的，我知道你隐藏的面目是善良的，无数次我接你送你的路程，我知道你是美丽的，你对我说过的话语也是甜蜜的，但是如今海不在流了，天涯也静止了，我想罗密欧一定深深爱着朱丽叶，但是他却爱的很痛苦很不安，因为他担心害怕把心钉在石头上的结尾，我认识你的时间有大半年，这时间不长，我26岁，却是我最后一次对一个女子投入我的情怀，结果如此惨痛而我却还是不愿放下最后一丝希望，因为未来的一切我一片茫然，我不知道前方的路还有多长。。。。
你说你是佛教的信徒.但是我想你是不够虔诚的，我们并不说什么心如莲花，我们并不说什么绝尘绝世，因为我爱上的只是你，简简单单的你，但是我却希望你为我多保留点少女的天真和和浪漫，即便你宝贵的年华里我们并未谋面，但是我却可以让我思绪如同游鱼一样在里面穿梭想象，那是多么美好啊，那个季节你刚刚长大，你圆圆的脸蛋长发披肩，你的嘴角总带着淡淡的笑容，你带着课本骑着单车在校园和马路上悠悠的走，清晨的阳光斜斜的照在你身上，仿佛上天的荣光特为你才来降临大地，你穿着浅蓝的上衣，白色的裤子，你在花间坐，你在绿中眠，你走走停停，也许在背着单词，也许在读着诗句，时不时的你会悄悄的翻开你的笔记，你的字迹在上面是跳动的，如同封页的蔷薇在随风飘摆，你的笔记里写着你的星座你的梦想，是的，我想从你的心里找到第二个三毛，第二个丁玲，第二个张爱玲，也许所有的印象都会变的颠倒了，但是我不怕因为我至少能够找到真正的你，你看这样讲我好像对你太不公正了，我对你的向往，对你的美好假设的太多了，也许我爱的已经不是你，爱的是一种情节，我奉诺神灵的情节，我知道这种感觉是常常让人觉的压力的，我像是完美主义者一样怪异，即便我自身就有这那么的残缺，先天的身高容貌和家世，后天的傲慢偏执和狂热，但是我活着是想小草一样挺直了胸膛，我知道自己弱小但是我并不觉的自己卑微，相反我是多么迷恋逆境英雄，我知道威武不能屈，富贵不能淫，这个和我幼年时的成长有很大关联，对于你，我的内心确实有很大的遗憾，你的曾经沧海，你的往事烟梦，都让我急不可待的希望能早点认识你，你说你走在了死胡同里，无法自拔，我说我要让大地化作我的骏马，蓝天化作我的盔甲，太阳化作我的盾牌，自由的元素化作我的利剑，我要来解救你啊，我的公主，就像一千四百多年前的萧郎和慧娘、今人或古人，哪怕我是行为会让你嫌恶，但是请原谅我们的相遇.......
现在是夜晚，你的抉择，让我想到了宿命论这东西，我是不是该向上天抛出枚硬币来占卜下多灾多难的未来呢，也许我的命出生下来就是寻不到安宁的，幼年时就算是我的父母<也是聚少离多，我矮小的记忆总是会停留在这个人身上几年，然后再停留在那个人身上几年，他们展现给我的总是不同的称谓，我必须要学着不段的去适应去学习，姑姑叔叔奶奶姨姨的叫了起来，而我心里势必要做一个欢蹦的小孩，那怕孤独感时常在我的左右，我曾有被禁锢在家的时候只能搬着凳子眼巴巴的看这窗外，但是我又十分害怕别人看见我的小脑袋，每当有人经过我会躲躲闪闪的在墙壁后面，那种感觉像是我对每个人有都亏欠，像是我拿了他的铅笔像是我拿了他的橡皮，但是我是明明知道的，我并没有接受过什么不白的恩惠，但是我又为何表现的如此胆小呢，成年之后，我知道也许是因为同情，我讨厌甚至憎恨这样的情愫这样的目光发生在我的身上，但是要学着屈服么，像是衣食无着的乞丐在人前讨饶一块果腹的面包，不，不，不，即便再怎么落魄不堪，我还有手我还有脚，我还要像斯巴达的勇士一样去战斗守护着飘洒的军旗，我有我的人杰我有我的鬼雄，我承认我的肉体是弱小的，让人在视觉上觉的可欺，但是我一向觉的我的内心是坚强的，而且我对我的身体也一样是从一而终的，即便我总是太儿女情长，太过丝丝感怀，这使得我的心也让人糊涂，不知如何进退如何取舍，如同夏天的阳光，那种疯狂的令人晕倒的光线让你觉的明媚的温暖又觉的灼热的刺目，许多的时候我都想，如果我是说如果，如果有一个小女孩，能够细心的发现我，能跟我说说有趣的事情，我会变的快活么？我想我将很乐意拿出我所有珍藏的糖果在窗缝里来和她分享，每一个我送出的糖果我都会深深的用鼻子闻一闻，然后惊喜的告诉她是什么味道，我会看着她粉红的脸蛋，从她大大的眼睛里看到快乐我也就满足，我会在空闲时央求她帮我摘些花草捉些虫子，甚至帮我抓一把泥土，但是我知道没有人会留意到我，因为我小时候居住的地方是一个工厂，那里的孩子只有我一个人。。。。。
而现在我又像是真的受到了相同环境，相同的报偿，命运这东西我知道是没有公道的，但是我却还是始终不能安服，我需要自己的救赎之路，你的出现我寄托了太多太多，原本<我以为这是最后一次嘲弄了，但是结果却比上百次上千次来的委屈，两个人在一起假若都有同甘共苦的心灵，三个人在一起假若都有大喜大悲的智慧，事情会变的简单明了么，也许第一次我就该默不作声的走开，原本我以为更多的宽容和理解终究能牵挂起你的心，但是你却熟视无睹，我换来的更多的是轻描淡写的谎言，而我已经越陷越深，哪怕我暂时把信任理解忠贞从你的词汇中拿开，我是相信有一天你是自己能够找寻的到的，但是我这个众生却还是始终没有唤回你这个高高在上的佛祖，我的大度我的信任一次次让人觉的愚昧不堪，我忍着疼，拿把小小的尖刀在切割自己受伤的心，像是一个疯狂的赌徒，输光了自己的钱财，自己的名声，然后开始赌手赌脚，滚动的塞子里我等待着奇迹，全然不理会别人怎么喊，怎么说，如果可以用疯狂来形容的话当时的我为什么始终还保持着丝丝理智呢，我时刻都在想还是疯掉了好，多干脆多轻松啊，但是我却还是万分清醒的，我知道我可以没日没夜的在你可能出现的岔路口等你，我知道我可以用手机或者键盘按出大堆耀眼的句子去感动你，我知道我可以千遍万遍的拨打着你的电话去表达自己的忧心忡忡，我知道我可以带着声波荡漾的音响在你的窗前放出一首首深情款款的歌谣，我知道可以在大厅观众放下男子汉的虚荣单膝跪地带着玫瑰和蜡烛来照耀你的脸庞和手指，但是我却不敢妄自没有你的许准去拥抱你，像是那天我坐在你的车后一样，即便我已经被胸中的火焰上的生疼，我却无法去怪罪你，甚至被我转移仇恨的第三方，我也是努力控制着，我首先想到的不是伤害你不是伤害他，而是伤害我自己，即便根本就不是什么伤害，只是一个造化弄人的玩笑，或者我根本也没有想过伤害我自己，我只是想要打动我自己，是的，我只想大胆的，狂热的，持久的，去追寻我梦里的爱人。。。。
我的清醒是因为我知道我还有更多的责任，我的清醒是因为我知道我还有更多的希望，而且我知道我的身躯不是简单属于我自己的，我要为此去不记后果的去泄恨么，不，不能，我是爱你的，如果真的如此简单的执行的话，我是不是违背了我爱的初衷呢，你又如何在以后的岁月里来面对来立足于世呢，那样我走了我会更不安，更不要说我身边的亲人了。我要向你坦白，我的罪过，我希望此时此刻你能做我可亲的牧师来聆听我的忏悔，我是不只一次的想象过同归于尽的场景，只是我和他，而你我希望你静静的看着，看着我的眼泪。看着我的嘶喊，看着我的毅然决然，也许我还会嘲弄的放肆大笑，也许我还会爆裂的向着上天怒吼，我心里好苦啊，我觉的我的人生一下子失去了方向变的灰暗无边，我甚至怀疑自己还算不算是坚强，是啊，肉体的千百般苦难我都会咬紧牙关巍然不动，但是心灵的伤痛却是让人山崩地裂，认识你的那时候起，我就对你讲过这是我最后一次全心全意的去投入一个人，你也笑容礼待安然接受，那个时候我觉的我对我逝去的年华是如此欣慰，像是多少百转千回后终于熬到了苦尽甘来，美好温馨的生活让我觉的离我是如此之近，我所有的情愫都寄托于你，让人觉的完整无缺，可是有一天一切都变，而且变的那么迅猛，那么毫无征兆，那么冷酷无情，我想我应该要责怪我自己，你的善变说明我是那么无能，如果我是一个农夫，我想我是没有打理好自己的田地，如果我是一个猎手，我想我是没有武装好自己的猎枪，不需要什么隽永的哲言，不需要什么恪守的教诲，我需要是毫无张扬的意志和爱去光阴流转，去面对艰难的命运，一切都怪我做的不够好，怪我能肩负起的太少，即便我对情爱中的功利嗤之以鼻，但是这且恰恰最能表现出一个人的力量，爱情和物质矛盾么，并不矛盾，只是怪个人想法太理想，善良被人看成软弱，野蛮被人看成勇敢，老实被人看成愚蠢，横征暴敛被人看成权势滔滔，爱情会变成什么呢，在这个夜晚，我丧失我自己又找寻我自己，我坚持我自己又背叛我自己，我觉的惶恐，因为你让我觉的我有越来越多的欲望，而这些欲望让我无法想象那首｛致爱丽丝｝的美妙，我必须诚实。。。。
我曾很迷恋过东邪西毒里的醉生梦死酒，我曾很陶醉于西门吹血的剑，准确，优雅，无声，我曾对你说过这样的句子，我可以走黄泉路，我可以过奈何桥，我可以望三生石，但是我却不愿喝孟婆汤，但是这是为什么呢，我在痛苦中挣扎还不够么，我的抉择盲目么，我如今的话语如今的改变，痴迷中为何还是难以遮掩我的悲凉之心，情啊爱啊，为何总是要悲悲凄凄，分分离离，班婕妤说她的《怨歌行》，杨贵妃唱的《长恨歌》，如同飞燕入了汉宫开始了她的寂寞，你呢，我的爱人，你又有怎么样的悠悠之情呢，我是始终相信你对我付出的真情，我是始终责怪自己的作为，自己的无力，但是却变成了现在这个样子，准确说是我推波你变成了这个样子，是我促就了你和他，是我的大意才会变的有机可乘，是的，是因为我的心灵中有恶魔，我觉的自己悲愤自己不平，而你又在我面前的话语矜持，让我觉的你是害怕留下见证的只言片语，你走后的时光里，我是多么需要你的甜言蜜语，我埋怨过你粗心大意，我甚至想要用时间和冷漠来要挟你，但是我却始终无法控制自己火热的跳动，我装出来的冷酷总是要向你缴械投降，你告诉我，你的身体状况之后，我想你是在回来的火车上，对我承诺让过去的不快一刀两断，而我确实没有把事情做好，我忘了我以往的包容与原谅，我忘了我未来的责任和向往，我男子汉的心胸在那一刻萎缩，我心中的妒火在那一刻燃烧，在你需要关怀的时候我嫌恶了你，在你需要温暖的时候我忽视了你，在你需要理解的时候我背叛了你，我是多么该死啊，如今的我简直是究由自取，我是十分相信，那个时候如果我能放下心里的非议和不满，用我百倍千倍的热情去报偿你，你会如今这样对我么，答案我想很明白，从你在手术前的那段时间一直问我怎么办怎么办的时候，我就应该感觉出你的焦急和不安，是的，你想从我这里得到一个心满意足的结果，我又何尝不是呢，对不起，可惜那个时候我的眼睛蒙蔽了，我也实在是没有想到你最后如此的决然，像你说的一样，你从手术台上下来就开始仇恨我，仇恨那个未知的生灵，我有罪啊。。。。
我让你很失望是么，不旦旦因为我言语上的不周和倔强，我许多事情上的行为都让你觉的不通情理是么，你回来后，我说了你三次，三次就代表着三次机会，你对我的三次，我对你的三次，三次你觉的我无法沟通，三次我觉的你冥顽不灵，我惹你恼怒，为什么呢？你已经答应跟我双宿双栖我又为何还不觉的满足呢，我想是因为恐惧，是因为你过往颠三倒四，反复无常的恐惧，是因为你内心价值比对严重扭曲的恐惧，是因为你缺少洁身自好不识自尊自爱自强的恐惧，这样说来你一定不高兴了，我深表歉意，你要知道我不管怎么讲怎么说，我从没想过要攻击你要伤害你的意思，我一点也没有，我对天盟誓，我只是好意的劝慰你希望你尽善尽美，如果我心里根本不在乎你不关心你，我何必还要跟你做些喉舌之争呢，但是我必要承认我的恐惧和对你的悔恨，还要承认我这样那样的缺点和不足在时刻准备聆听着你的孜孜教诲，我是十分愿意为你去改变幻化成一名万众瞩目的完人，当然如果你要求我也会为你去违反一切不容质疑的规律，因为你的身影已经让我不顾一切，你还记得你回来后那天在桥头么，我把写了九页的书信连同我们相识的纪念品交付给你，我其实从没想过和你分离，包括现在我也认为只是为了将来更好的团聚，如果你说我异想天开一厢情愿也好，未来没有发生的时候我们先不要忙着否定好么，那个时候我只是想让你知道你的抉择多么重要，我只是想给你压力或者说是恐吓你，当你给我打了数次电话我却没有接听，当你给我发了那条说就算是做手术你也跟我在一起的信息后，我是多么得意自满啊。但是你知道我是不希望你做手术的，我爱你我也关心你未来的身体，而那个时候我确实对你说的温暖的话语太少，也没有明确的表示，让你有冷漠的感觉实在不该，那个时候我确实有点拖拉的思想在作祟，我想让你焦急想让你向我屈服，流露出百依百顺的样子来完成我的虚荣心，但是我的心又何尝不像是一头不安的小鹿，总是乱撞，任何一点刺激，任何一点过失、松懈，都会使它脱缰而出，让它变的难以把握呢，我是希望你早点向我吐露衷肠的，然后我会用豪迈的情怀和肉麻的话语来包裹你，但是，又是一个但是，我却把事情弄砸了，让你误解了我，以为我对你是不闻不问，你看，我的心肠真是坏，如今我痛苦的得到了报应，看着自己像一张树叶扔在水面里，我除了自己能责怪谁呢，你惩罚我吧，我的心是石头，你的心是金子，。。。
这个夜晚我是不眠的，现在接近凌晨4点，但是我却不敢想象你睡觉的甜蜜，想象你身边是怎么样的一番场景，这对于我来说显现的太残酷，如今的风清月朗，却是花香以尽，你的思维让我觉的神秘万千，什么是爱呢，这个问题好像很吓人，我们各自能寻倪出答案么，我很想问你，除了我换成另外一个人能为你做到什么地步呢，什么样的感动可以让你有勇气幡然回首坦然告白呢，如果我坐在一个列车上，一个女孩去送我，在火车开动的刹那她也在跟着火车跑，向我挥手告别，我想我是会忍不住立刻下车，甚至从车窗上跳下来，结束这场恋恋不舍的告别，我是多愁伤感的，而你却让我觉的薄情寡性，或者说你考虑的自己太多，但是这也不算为过，你对我的表示有时让我一刹时暗灭，感觉钝重无比，但是我却总能慢慢磨折出点我自欺欺人的情意。比如我从北京回来后，你那条询问我是否到家的信息，你的一点点恩德一点点温暖，我都会几何倍的放大，放在心间，你的残忍你的无情，我却魔术般将其缩小，忽略不计，但是我如果再看见你的面孔，我会朗朗唱唱“大风起兮云飞扬，威加海内兮归故乡，安得猛士兮守四方”我的神色全不是传言中的激昂，而黯然神伤，一个人怀念另一个人的时候，你对她有情她怎么放肆无理你也是有情，一个人喜爱另一个人的时候，你对她有情她怎么俗不可耐你也有情，我也许永远改变不了你，但是我却可以永远坚持我自己，我不需要你反清复明，我只需要你默默的知道我的情意绵绵，在守候着你便足以，如果你忘记了。我愿意对你再说一次，上邪，上邪，爱是沧海遗珠，明照我心，你姓王，王子戌的王。。。。
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